年末年始や盆休みの帰省、楽しみな反面で「義実家への気兼ね」や「移動の疲れ」に頭を悩ませている方は多いですよね。
最近注目されている「セパレート帰省」は、夫婦が別々に実家へ帰ることで、お互いのリフレッシュと親孝行を両立させる賢い選択肢です。
この記事では、角を立てない断り方や子供の同行パターン、円満に過ごすためのコツを具体的にお伝えします。
帰省は義務から選択へ。新しい休みのカタチ
みなさん、こんにちは。今年も帰省のシーズンが近づいてきましたね。
「自分の実家には帰りたいけれど、義理の実家へ行くのは少し気が重いな……」
そんな風に、密かにため息をついていませんか？
実は今、そんな悩みを解決する新しいスタイルとして「セパレート帰省」を選ぶご家庭が増えているんです。
セパレート帰省とは、夫婦が揃ってどちらかの実家へ行くのではなく、夫と妻がそれぞれ自分の実家へ別々に帰省する形のこと。
かつての日本では、お盆や正月といえば「家族全員で夫の実家へ行くもの」という暗黙のルールのようなものがありました。
でも、時代は変わりました。
今は共働き世帯が当たり前になり、限られた休暇をいかに効率よく、かつ心からリフレッシュするために使うかという「タイパ（タイムパフォーマンス）」を重視する考え方が広がっています。
実際の調査でも、年末年始に実家・義実家のどちらにも帰省しない「自宅派」が約37％に達するという予測もあり、帰省は「絶対に行かなければならない義務」から「自分たちの状況に合わせて選ぶもの」へと変化しているのです。
セパレート帰省のメリットと気になるデメリット
「別々に帰省するなんて、なんだか冷たい感じがしない？」
そう思う方もいらっしゃるかもしれませんね。
でも、セパレート帰省には、家族の絆をより深めるためのポジティブな理由がたくさんあるんです。
セパレート帰省の嬉しいメリット
まず、一番のメリットは何といっても「精神的な自由」です。
義実家での食事の準備や、絶え間ない気遣い、会話の内容への配慮……。
これらは知らず知らずのうちに大きなストレスになります。
調査では、義実家への帰省を「気が重い」と感じる人は3割を超えているというデータもあります。
自分の実家へ一人で（あるいは子供と）帰れば、実の両親や地元の友人と、気兼ねなく水入らずの時間を過ごせますよね。
これこそが本当のリフレッシュになります。
次に「コストと時間の節約」です。
あちこちの家を慌ただしくハシゴする移動時間をカットできれば、その分、一箇所でゆっくり過ごす時間が生まれます。
また、大人数での移動は交通費もバカになりませんが、別々に行動することで結果的に無駄を省けるケースも多いのです。
そして意外なメリットが「パートナーへの感謝」です。
お互いに無理をさせないという選択をすることで、夫婦間の信頼関係が深まり、休み明けに笑顔で再会できるという声をよく耳にします。
気をつけたいデメリットと課題
一方で、いくつか注意点もあります。
もっとも大きな課題は「親世代の理解」です。
「夫婦仲が悪いのではないか？」「離婚の危機？」と、古い価値観を持つ親戚から心配（あるいは干渉）されてしまう可能性があります。
また、お子さんがいる場合は「どちらの家へ連れて行くか」という調整も必要です。
パパが子供を連れて行く場合、安全面やアレルギー管理などをママがどこまで安心して任せられるか、という課題も出てきます。
子供はどっちに連れて行く？最新の同行パターン
セパレート帰省を検討する際、一番の悩みどころは「子供をどうするか」ですよね。
世の中のママ・パパたちがどうしているのか、主なパターンを見てみましょう。
1. 母子帰省：ママの実家へ同行
お子さんがまだ小さく、授乳中やイヤイヤ期の時期に多いパターンです。
ママ自身が自分の母親（おばあちゃん）に育児をサポートしてもらえるため、ママの精神的な安定につながりやすいのが特徴です。
アンケートでも、家族全員で行かない場合にママの実家へ子供が同行するケースは約25％と、標準的な選択肢になっています。
2. 父子帰省：パパの実家へ同行
最近、急速に増えているのがこの「父子帰省」です。
30代から40代の4家族に1家族が経験しているというデータもあり、非常に身近なものになっています。
パパが子供を連れて実家へ帰ることで、ママは家で「完全な一人時間」を満喫できます。
実際に経験したママの満足度は非常に高く、「最高のリフレッシュになった」という声が多く聞かれます。
3. 交代・分散帰省
「夏休みはママの実家、年末年始はパパの実家」というように、時期によって子供の行き先を分けるスタイルです。
これならどちらの祖父母も孫に会える機会が平等に確保できるので、角が立ちにくい賢い戦略と言えます。
角を立てない！義実家への賢い断り方
セパレート帰省を成功させる最大の鍵は、伝え方です。
「行きたくないから行きません」とストレートに言うのは、残念ながらおすすめできません。
大人として、相手の気持ちを逆なでしない「賢い理由」を添えるのが円満のコツです。
納得感のある理由の例
以下の表に、使いやすい「建前」をまとめました。状況に合わせてアレンジしてみてくださいね。
| 伝える理由 | 具体的な言い方の例 |
| 仕事の都合 | 「どうしても外せないプロジェクトがあって、休みが取れなかったんです」 |
| 健康上の配慮 | 「最近、少し体調を崩し気味なので、今回は自宅でゆっくりさせてもらいます」 |
| 子供の予定 | 「冬期講習や習い事のイベントがあって、スケジュールが合わなくて」 |
| 夫婦の総意 | 「二人で話し合って、今回はお互いの親とゆっくり過ごすことに決めたんです」 |
大切なのは「行かない」という否定的な言葉よりも「お互いの実家でゆっくり過ごすという前向きな選択をした」というニュアンスを伝えることです。
離れていても円満を保つ！魔法のフォロー術
物理的にそばにいなくても、心は寄せていることを伝える工夫をしましょう。
これだけで、義実家側の印象はガラリと変わります。
1. 手土産を事前に配送する
「一緒に行けなくて残念ですが、皆様で召し上がってください」と、心を込めたメッセージカードを添えて、お菓子などを事前に送っておきましょう。
当日、自分の代わりにお菓子が義実家のテーブルにあるだけで、「気にかけてくれているんだな」と感じてもらえます。
2. ビデオ通話で顔を見せる
今はスマートフォンのビデオ通話で、簡単に顔が見られます。
滞在中、短時間で良いので「あけましておめでとうございます！そっちは雪降っていますか？」などと明るく挨拶をしましょう。
この一瞬のコミュニケーションが、疎外感をなくすための特効薬になります。
3. パートナーにフォローをお願いする
ここはパパ（旦那さん）の出番です！
義実家で「妻も本当は来たがっていたけれど、仕事が大変で申し訳ながっていたよ」と、一言付け加えてもらうよう事前にお願いしておきましょう。
パートナーによる「他己フォロー」は、何よりも信頼性が高く、あなたの印象を守ってくれます。
セパレート帰省に関するQ&A
読者のみなさんから寄せられそうな疑問に、先回りしてお答えします。
Q. 義理の親に「夫婦仲が悪いの？」と聞かれたらどう答えるべき？
A. 笑顔で、きっぱりと否定しましょう！
「いえいえ、むしろ仲が良いからこそ、お互いの実家を大切にする時間を尊重し合っているんです」と伝えてみてください。
最近の「多様な家族のカタチ」を、さらっと紹介するのも手ですよ。
Q. パパに子供を任せて、実家で怪我をさせないか不安です。
A. その不安、よくわかります。
特にお子さんが小さい場合は、アレルギー情報や、絶対に注意してほしいこと（窓の鍵、お風呂場など）をメモにして渡しておきましょう。
「パパを育てる期間」と割り切って、少しずつ任せる範囲を広げていくのがコツです。
Q. 子供が「パパとママ、両方と一緒にいたい」と泣いたら？
A. 無理強いは禁物です。
その場合はセパレート帰省を一旦お休みするか、日帰りなどで短時間の「全員帰省」を取り入れるなど、柔軟に対応しましょう。
子供の成長とともに、また選択肢は変わってきます。
まとめ：持続可能な親族関係のために
セパレート帰省は、決してわがままではありません。
自分たちのライフスタイルや精神的な健康を守りながら、無理のない範囲で親孝行を続けていくための「持続可能な選択」です。
一番大切なのは、帰省の「カタチ」にこだわることではなく、離れていても相手を尊重し、感謝を伝え合える「質」の部分。
今年の休みは、勇気を出して新しいスタイルを提案してみてはいかがでしょうか？
きっと、家族全員が今まで以上に笑顔で過ごせるはずですよ。
セパレート帰省を選ぶ理由の一つに「移動の負担を減らしたい」という切実な思いがありますよね。
実は、年末年始の移動には、もう一つ大きな壁があります。それが「大渋滞」と「雪道」のトラブルです。
せっかくセパレート帰省で精神的なゆとりを手に入れても、道中で何時間も足止めを食らったり、慣れない雪道でヒヤリとしたりしては、せっかくの休暇が台無しになってしまいます。
そこで、車での移動を考えている方にぜひ読んでおいてほしいのがこちらの記事です。
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